花重金点了个冰山极品，一进门居然是好哥们的亲姐

我叫沈凛霜，金陵大学法学院大四准毕业生，校园贴吧里常年霸榜的所谓“冰山女神”。 当然，如果你们知道我现在正穿着劣质的包臀裙和薄丝袜，被堵在城郊八十块钱一晚的粉灯出租屋里，估计贴吧的服务器当场就得瘫痪。 实不相瞒，我这二十二年的人生，如果写成一本小说，书名大概得叫《倒霉蛋的荒诞派生存指南》。 十四岁那年腊月二十六，我正系着围裙在厨房里狂炸肉丸子，准备大展厨艺。结果一通电话打来，通知我父母出了意外，双双撒手人寰。 （真绝了，从那以后我只要一闻到油炸味儿就想吐，硬生生把一个潜在的美食博主逼成了绝食系少女。） 之后我就带着那个还在流鼻涕的怨种老弟沈屿舟，被打包送进了福利院。福利院那地方吧，你懂的，是个弱肉强食的小型丛林。为了保护我弟不被抢饭盆，我花了一个月的时间，硬生生把面部神经给练瘫痪了。只要我眼神够冷、表情够僵，浑身上下散发出一种“谁惹我我半夜在谁床头磨刀”的气质，那些熊孩子就真不敢惹我。 （这招太好用了，以至于我后来患上了习惯性面瘫，想笑都得提前三分钟做面部肌肉热身。） 后来，我靠着这套“绝情绝爱”的做题家心法，一路杀进了金陵大学法学院，连带着沈屿舟也考进了咱们学校的计算机系。 表面上看，我是拿满国奖的高智商学霸；实际上，我是个一天打三份工、恨不得把一分钱掰成两半花的终极穷鬼。我在便利店收过银，在快餐店炸过薯条，甚至还因为连续熬夜倒在货架旁边，差点被当成一具冷艳的人形冰雕。 但哪怕我这么拼命，现实还是给了我一个响亮的大逼兜。沈屿舟那小子要交什么竞赛费、买实验设备！我看着银行卡里可怜巴巴的47块钱巨款，陷入了沉思。 （沈屿舟你个傻白甜！你真以为你姐我靠那点奖学金和家教费就能养活我们俩？我是学法的，又不是抢银行的！） 于是，在道德底线和弟弟前途的反复拉扯下，我，堂堂冰山女神，向万恶的金钱低下了高贵的头颅。 我在酒吧端盘子的时候认识了个叫周姐的中介。她总说我这种冷冰冰的“极品货色”在地下市场很吃香。行吧，吃香就吃香，就当是参加了一场报酬极其丰厚、但无需动脑的体力劳动。我甚至斥巨资花十五块九包邮买了一支正红色口红，把自己打扮成了一个连我自己看了都想报警的妖艳贱货。 我做足了心理建设，告诉自己只要把灵魂一关，往床上一躺，眼睛一闭，这单生意就做完了。 结果呢？ 老天爷你是不是嫌我命太长了？！ 我深吸一口气推开那间情趣房的门，本来已经准备好了一句冷酷无情的“不接吻不过夜不议价”，结果抬眼一看——坐在床沿上的那个傻大个，不是我那亲爱的、每天在微信上问我“姐你吃饭了吗”的弟弟沈屿舟是谁？！ 旁边站着的那个一脸深不可测的男的，不是他那形影不离的好兄弟又是谁？！ （不是，你们俩有病吧？！大晚上的不在宿舍里打游戏，跑来这种地方团建点外围？！点就算了，为什么要点到你亲姐头上啊！！） 那一瞬间，我感觉我的天灵盖都要炸飞了。如果现在有块豆腐，我一定当场一头撞死。但我不能死，我还要用我毕生的法学素养，去编造一个“我们在出租屋里进行一对一法考情景模拟”的惊天大谎。 毁灭吧，真的，这个破世界还是趁早毁灭吧。